The Adult Child Syndrome

The Adult Child Syndrome
September 26, 2018 No Comments Agen bola,Agen sbobet,daftar poker,idn poker,Judi bola,judi online,poker online,Situs judi bola,Situs judi online,Uncategorized admin

Apa sebenarnya anak dewasa itu? Apakah dia seorang dewasa miniatur yang entah bagaimana tidak pernah melintasi perbatasan sejak kecil? Apakah kedewasaan dan perkembangannya terhenti? Apakah dia berperilaku berbeda? Apa yang menyebabkan semua ini terjadi?

“Istilah 'anak dewasa' digunakan untuk menggambarkan orang dewasa yang dibesarkan di rumah alkohol atau disfungsional dan yang menunjukkan sifat-sifat yang dapat diidentifikasi yang mengungkapkan pelecehan masa lalu atau kelalaian,” menurut buku teks “Anak-anak Dewasa dari Alkoholik” (World Service Organization, 2006, hal xiii).

“(Itu) berarti kita menanggapi interaksi orang dewasa dengan rasa takut dan keraguan diri yang dipelajari sebagai anak-anak,” lanjutnya (hlm. 3). “Ketakutan tersembunyi yang tersembunyi dapat menyabotase pilihan dan hubungan kita. Kita dapat tampil luar percaya diri saat hidup dengan pertanyaan konstan tentang nilai kita.”

Tetapi jauh lebih dari ini. Rumah, seperti yang sering dikatakan, adalah di mana hati berada, tetapi pada anak-anak dewasa ada kemungkinan kecil hati, ketika “hati” didefinisikan sebagai “cinta.”

Harga diri dan harga hasil dari kehangatan orangtua, memelihara, menghormati, batasan dan batasan yang jelas, dan, di atas segalanya, cinta, namun anak-anak dewasa menerima lebih sedikit kualitas ini daripada yang mereka butuhkan. Apakah orang tua mereka adalah pecandu alkohol, disfungsional, atau orang yang kasar, atau mereka menunjukkan perilaku ini tanpa zat cair karena mereka sendiri terpapar selama asuhan mereka sendiri, anak-anak mereka turun, bereaksi, dan hanya bertahan hidup tanpa pilihan, bantuan, pertahanan, atau perlindungan.

Meskipun sudah lanjut usia, mereka semua berbagi perasaan yang tidak memadai dan berbasis kecemasan yang mendorong mereka ke pengasingan yang sepi dan terisolasi, terputus dari dunia, tetapi sangat menderita dalam penderitaan yang mereka buat dalam pikiran mereka. Ditangguhkan pada waktunya, perasaan diri, citra, dan keyakinan negatif dan inferior mereka tidak terurai atau mati sampai dan kecuali metode pemulihan pemulihan menahan spiral ke bawah.

Tingkat keparahan lingkungan rumah mereka kadang-kadang halus, tetapi tidak dapat diremehkan dan tidak sepenuhnya bisa direalisasikan kepada mereka yang tidak pernah terpapar dengan kata-kata saja.

“Menjadi seperti di neraka,” menurut Janet Geringer Woititz dalam bukunya, “Adult Children of Alcoholics” (Health Communications, 1983, hlm. 9). “Ketegangan begitu tebal sehingga Anda bisa memotongnya dengan pisau. Perasaan gugup dan marah ada di udara. Tidak ada yang harus mengucapkan sepatah kata pun, karena semua orang bisa merasakannya … Tidak ada cara untuk menjauh, tidak ada tempat untuk bersembunyi … “

Meskipun mereka merasa secara fisik dan emosional saja, pikiran, emosi, ketakutan, perasaan, dan gangguan mereka adalah dan dibagi oleh sekitar 28 juta anak dewasa lainnya di Amerika Serikat saja-atau satu di setiap delapan-namun mereka tidak pernah mengidentifikasi diri mereka sebagai milik kelompok ini jika mereka pernah mendengar istilah itu.

Terpapar, sejak usia dini, hingga perilaku yang merusak dan sering berjuang untuk bertahan hidup, mereka secara paradoks menghubungkannya dengan ketidakmampuan dan ketidaktersediaan mereka sendiri, tanpa sadar menyebabkan penarikan kembali otak mereka untuk melakukannya, yang akhirnya mengganggu fungsi mereka dan menahan perkembangan mereka.

Dalam peristiwa yang paling tidak mungkin bahwa orang tua mereka menghapuskan diri dari penyangkalan diri mereka sendiri, mengambil tanggung jawab atas perilaku merusak mereka, dan menjelaskan asal usulnya, keturunan mereka dengan cepat menerima keabnormalan ini sebagai “normal.” Karena mereka merasa sangat berbeda dan cacat, mengapa mereka membocorkan rahasia ini tentang diri mereka sendiri yang berusaha mereka sembunyikan dari orang lain?

Seorang anak menentukan siapa dia dengan masukan dari orang-orang penting di sekitarnya. Awalnya, dia tahu siapa dia dengan apa yang orang lain katakan kepadanya dan dia menginternalkan pesan-pesan ini.

“Pesan,” bagaimanapun, bukan hanya pikiran yang dipendam, tetapi perasaan yang menyakitkan, terkubur.

Anda tidak mau mengakui intensitas perasaan yang dimiliki anak-anak ketika ikatan antara mereka dan orang tua mereka terancam.

Dan ikatan itu mungkin menjadi hal pertama yang menghancurkan mereka dan mengganggu perkembangan mereka menuju kedewasaan.

Meskipun mereka mungkin telah melakukan penyesuaian transformatif dan upaya Hercules untuk menghidupi orang tua yang mengkhianati, perilaku berbahaya dipicu oleh racun alkohol, mereka berusaha untuk mengelola dan menguraikan irasionalitas dan muncul sebagai orang dewasa yang dapat diidentifikasi secara fisik, tetapi melakukannya dengan anak-anak batin yang ketakutan yang memandang dunia cara itu digambarkan di rumah-asal mereka.

Karena mereka belajar apa yang mereka jalani, seperti juga semua anak, mereka melihat orang lain melalui luka yang belum terselesaikan dan mengadopsi kenyataan terdistorsi, percaya bahwa orang tua mereka adalah perwakilan dari mereka dan dibiarkan dengan sedikit pilihan tetapi untuk mengejar jalan mereka dengan ketidakpercayaan dan ciri-ciri kelangsungan hidup dan karakteristik, tidak pernah mengerti mengapa mereka diperlakukan demikian atau secara emosional melepaskan diri dari keadaan.

“Anak-anak dewasa pecandu alkohol … sangat rentan terhadap tarikan pengalaman masa lalu dan taktik bertahan hidup masa lalu,” tulis Emily Marlin dalam “Harapan: Pilihan Baru dan Strategi Pemulihan untuk Anak-anak Dewasa Pecandu Alkohol” (Harper and Row Publishers, 1987, pp. xiii-xiv). “Banyak dari kita datang berfungsi sebagai orang dewasa di bawah pengaruh menyakitkan dari keluarga di mana kita dibesarkan. Seringkali, kita terus diganggu dengan perasaan terluka, marah, takut, penghinaan, kesedihan, rasa malu, rasa bersalah, rasa malu, menjadi berbeda , kebingungan, ketidaklayakan, isolasi, ketidakpercayaan, kecemasan, dan depresi. “

Dia menekankan bagaimana lingkungan kemarin memengaruhi pandangan hari ini.

Terlalu sering, anak-anak yang dibesarkan di rumah yang tidak bahagia jatuh ke dalam kebiasaan melihat dunia hari ini dengan cara yang sama suram kemarin.

Jadi tersemat ke masa lalu ini dapat mereka menjadi, bahwa kadang-kadang ada kesulitan dalam membedakannya dari sekarang.

Kenangan kita tentang masa lalu sering kali begitu kuat dan menyakitkan, bahwa asosiasi sekecil apa pun dapat membawa kita kembali ke masa-masa sulit dan tidak bahagia ini — dan kita berpikir bahwa situasi yang sama di masa kini akan memiliki hasil yang sama.

Insiden, pelecehan, perasaan, dan luka yang membeku lebih lanjut memastikan bahwa mereka tetap terperosok secara emosional pada titik-titik penciptaan mereka, terlepas dari apa yang mungkin dikatakan usia fisik mereka untuk mengatakan sebaliknya. Jika dicairkan, mereka mungkin takut longsoran salju, akhirnya takut ketakutan mereka dan menghasilkan, pada waktu, dalam perilaku seperti anak, lebih lanjut menjepit mereka ke masa lalu mereka.

Tidak peduli berapa usia kita, tidak peduli betapa buruknya kemarahan kita, kita tidak pernah benar-benar meninggalkan rumah. Dan, karena banyak anak-anak pecandu alkohol dewasa tahu benar, kita tidak dapat melarikan diri dari keluarga kita hanya dengan menciptakan jarak fisik atau emosional.

Memang, karena batas-batas yang tidak jelas, internalisasi orang tua mereka, dan emosi negatif mereka yang belum terselesaikan, mereka membawa mereka bersama mereka. Mereka berada di dalam mereka sekarang sebanyak mereka berada di luar mereka saat itu.

Namun mereka mungkin tidak tahu ini sampai reaksi, ketakutan, dan ketidakmampuan mereka untuk berfungsi secara optimal mengingatkan mereka ketika mereka diduga memasuki fase dewasa dalam kehidupan mereka.

Tumbuh di lingkungan yang sangat menegangkan dari keluarga pecandu alkohol menciptakan luka yang sering terjadi di bawah tanah. Ketika mereka muncul di kemudian hari, tidak mudah untuk menghubungkan luka-luka ini dengan sumber asli mereka.

Bagian dari dilema ini berasal dari penolakan yang terpaksa mereka adopsi untuk meminimalkan bahaya yang mereka hadapi secara rutin.

Anak-anak dewasa pecandu alkohol harus menghindari sepenuhnya menyadari potensi meledaknya alkoholisme orang tua mereka untuk menjaga beberapa kemiripan kenormalan dalam kehidupan sehari-hari mereka.

Bertahan hidup masa kanak-kanak seperti ini menghasilkan banyak manifestasi perilaku, yang pertama mendefinisikan apa yang normal adalah.

Anak-anak dewasa pecandu alkohol menebak yang normal. Mereka tidak punya pengalaman dengan itu.

Bahwa pengalaman mereka “tidak normal” tidak pernah diakui, karena tidak ada yang bahkan mengangguk ke arahnya, apalagi penjelasan tentang, ketidakstabilan, kadang-kadang merusak yang dimainkan di rumah mereka.

Sementara “normal” mungkin bukan rumus matematika atau serangkaian aturan yang berbeda, penyebut umum dalam keluarga yang sehat adalah cinta yang secara emosional mengikat anggotanya bersama-sama, sementara penolakan pada orang yang tidak sehat adalah yang membuat mereka terpisah.

Karena yang pertama sering absen, mereka mungkin mencari keanehan ini di kemudian hari dengan mengamati dan kemudian mencoba meniru orang lain yang mereka yakini menggambarkannya.

Tetapi selama Anda memilih tindakan dan perasaan untuk mencerminkan apa yang Anda bayangkan sebagai hal yang normal, pengalaman Anda tidak akan pernah bisa terasa seolah-olah Anda normal.

Mereka mungkin, bagaimanapun, mencapai status penghargaan akademi sebagai aktor.

Banyak anak-anak dewasa pecandu alkohol, bahkan beberapa dari mereka yang dalam penyangkalan, sadar akan perpecahan yang aneh dalam diri mereka sendiri antara seberapa kompeten mereka di luar dan seberapa banyak kerugian yang mereka rasakan secara internal.

Meskipun mereka mungkin tidak tahu bahwa perasaan mereka berbeda dari perasaan orang lain, mereka biasanya menyadari bahwa perilaku orang lain tampaknya tidak mencerminkan perasaan yang mereka miliki dan akibatnya secara halus dan tanpa sadar mulai mencurigai bahwa mereka berbeda.

Manifestasi lain dari sindrom anak dewasa adalah ketidakpercayaan. Setelah hidup dalam lingkungan yang tidak stabil, tidak aman, dan tidak dapat diprediksi di mana pelecehan psikologis, emosional, mental, dan fisik kemungkinan besar dikelola dengan rutinitas hampir rutin, dan setelah kepercayaan mereka dikhianati oleh orang tua yang paling seharusnya berada di sana untuk melindungi mereka Mereka belajar bernegosiasi tentang dunia dalam keadaan tidak percaya, kadang-kadang menegangkan.

Tumbuh di zona tempur membuat anak-anak sangat melindungi diri. Kelangsungan hidup kita tergantung pada kemampuan kita untuk bereaksi lebih dulu dan berpikir kemudian. Kami sering harus melepaskan diri dari situasi berbahaya. Setelah tumbuh dewasa, kita cenderung terus bereaksi dengan cepat. Tidak bisa mempercayai orang membuat kita defensif.

Mengikuti neuropatway yang sudah usang dan menyaring orang dan situasi melalui amigdala otak primitif, yang mengontrol respons lawan atau lari seseorang, anak-anak dewasa secara tidak sadar mengubah keadaan masa kanak-kanak mereka kepada orang dewasa mereka, tidak memiliki alasan untuk meragukan itu, jika mereka “mencintai “pengasuh memperlakukan mereka dengan cara yang merugikan, bahwa orang-orang di dunia luar yang jauh kurang berinvestasi di dalamnya pasti akan melakukan hal yang sama.

Kepercayaan diperoleh setelah kondisi membuktikan bahwa itu layak. Namun anak-anak dewasa hidup dengan orang tua yang, dalam banyak hal, tidak dapat mempercayai diri mereka sendiri. Dipicu oleh keturunan mereka dan memerankan apa yang telah dilakukan terhadap mereka selama asuhan mereka yang beralkohol dan kasar, mereka menjadi boneka bagi dorongan, reaksi, dan animasi mereka yang melampaui batas dan memaksa mereka untuk menargetkan anak-anak mereka sendiri dalam permainan kekuasaan yang tidak seimbang. Tertangkap oleh pelanggaran yang merusak, anak-anak itu tidak dapat melindungi atau membela diri, melarikan diri dari situasi, atau bahkan memahami mengapa mereka diperlakukan demikian, sehingga mereka tidak memiliki pilihan selain menahan mereka dan melihat diri mereka dirampas.

Tidak dapat menerima bahaya yang mereka hadapi, dan sering berjingkat melalui rumah-rumah yang diubah menjadi ladang ranjau untuk menghindari memprovokasi pemberontakan lebih lanjut, mereka secara ironis menerima tanggung jawab atas mereka, karena itu memberikan rasa kepuasaan yang salah. Jika kerugian ini dipicu oleh ketidaktaatan mereka sendiri, pelanggaran, atau sekadar ketidakberhargaan, mereka beralasan, maka upaya tanpa henti terhadap perbaikan dapat mengurangi atau menghilangkannya, meningkatkan keamanan tertinggi mereka.

Tidak bisa, selain itu, untuk melihat orang tua mereka bergantung pada sakit, jahat, atau mengkhianati, mereka membatalkan pengakuan yang menghancurkan ini dengan mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka.

Mengganti logika sebab-akibat untuk situasi di mana tidak ada, mereka beralasan, “Saya buruk; karena itu, saya pantas dihukum.”

Secara emosional tidak tersedia untuk pengasuhan cinta anak-anak mereka yang paling dibutuhkan, orang tua ini tidak dapat menambah perkembangan keturunan mereka dari anak ke dewasa.

Keluarga itu seperti sistem. Ketika fungsi dan batas-batas cinta dan sehat hadir, jumlahnya lebih besar daripada bagian-bagiannya, yang semuanya terikat bersama dalam kesatuan. Ketika tidak, jumlahnya kurang dari jumlah ini, karena setiap anggota menganggap peran skrip kadang-kadang dalam upaya lemah untuk menahannya bersama, secara halus dipaksa untuk mengambil fungsi yang tidak dapat dilakukan oleh orang lain dan melintasi batas yang tidak pernah ditentukan. Kompensasi, cara tiga ban lakukan untuk ban yang datar yang tidak dapat menarik beratnya sendiri, setiap anggota mengambil lebih banyak, dan tanggung jawab non-tradisional, maka dia harus melakukannya.

Dengan disfungsional, strategi ini menjamin kohesi dan kelanjutan ikatan keluarga, sering mendorong penyalahgunaan, jika tidak semuanya menyalahgunakan, anak-anak, sampai mereka menjadi apa yang bukan pengasuh dari orang tua yang seharusnya mengasumsikan peran ini.

Seorang gadis yang hanya tiga tahun lebih tua dari saudara perempuannya, misalnya, mungkin harus menggantikan ibu yang tergantung secara kimia, kurang-dari-sekarang, memberinya makan dan merawatnya.

Dengan batas-batas kabur seperti itu, peran terbalik, dan penyeberangan prematur garis dewasa, mereka mungkin tidak pernah bisa kelelawar sebagai anak-anak, melewati tahap penting ini.

Jika Anda seorang anak dewasa dari seorang pecandu alkohol, Anda mungkin sudah menyadari bahwa dengan cara yang nyata, Anda menyerahkan masa kecil Anda untuk bertahan hidup.

Namun, lompatan ini tidak bisa dianggap perkembangan emosional. Itu hanya peran yang dipaksakan.

Paradoksnya, orang itu mungkin yang paling kuat dan paling suci dari anggota keluarganya. Meskipun ia disalahgunakan, disalahgunakan, dan diremehkan, ia selamat dari pengasuhan yang mungkin sedikit lebih aman daripada yang dialami di hutan yang dikelilingi oleh hewan-hewan menyerang yang hanya termotivasi oleh naluri.

Aturan keluarga yang kaku, manifestasi anak dewasa lainnya, adalah strategi lemah yang berusaha untuk menyatukan unit yang hancur dan penyimpangan tunggal dari mereka mungkin merupakan alasan yang dapat dibenarkan untuk hukuman. Dipaksa untuk mengadopsi pola berpikir yang absolut, benar atau salah, mereka kemungkinan besar membawa mereka ke masa dewasa, mengikuti robot dan berjanji setia pada pemrograman otak mereka.

Memang, bahkan kontemplasi menyimpang dari mereka, meskipun selang waktu yang cukup lama sejak mereka meninggalkan asal-usul mereka, dapat menyebabkannya tersentak tubuh dengan sensasi kesakitan, karena keberangkatan masa kanak-kanak dari kepatuhan aturan-mandat mungkin telah menghasilkan secara fisik “mengoreksi” hukuman.

Karena prinsip-prinsip keluarga yang disfungsional memerlukan aturan-aturan ironis yang tidak diucapkan “jangan bicara, jangan percaya, dan tidak merasa,” komunikasi tidak terbuka atau didorong, karena semua anggotanya diam-diam setuju untuk tidak melihat aspek-aspek yang dapat memiliki membalik situasi jika mereka diakui dan ditangani. Disfungsi adalah, setelah semua, penyakit yang mempengaruhi mereka semua dan yang disebut rahasia keluarga memastikan kelanjutannya, sering menghubungkan satu generasi ke generasi lain.

Meskipun melepaskan dan memproses ulang perasaan dapat menarik anak dewasa itu ke masa lalunya di kemudian hari jika dia dapat mengatasi dinding penyangganya, dia mungkin menemukan hambatan yang tidak dapat diatasi ini.

Ketakutan kami yang kuat akan konfrontasi, yang dibesarkan selama interaksi yang tidak seimbang antara menyalahgunakan orang tua dan anak yang dikorbankan, ditambah dengan aturan masa kecil yang membuat sulit untuk mengekspresikan emosi apa pun, membuat kemarahan terutama mengancam kita.

Batas-batas fisik dan emosional yang tidak jelas merupakan manifestasi anak dewasa lainnya, di mana garis antara orangtua dan anak mulai menjadi kabur. Memang, ada kalanya orang tua tidak berhubungan dengan anak-anak mereka: mereka memiliki dan memilikinya.

Orang tua beralkohol sangat rentan untuk menerobos masuk ke kehidupan orang lain dengan sedikit perhatian apakah mereka diundang atau tidak. Mereka mungkin meledak ke kamar tidur anak tanpa mengetuk … Keluarga alkohol dapat menyimpan banyak rahasia, tetapi mereka tahu sedikit tentang privasi.

Pencerminan anak-anak dan dengan tepat menanggapi kebutuhan, keinginan, perasaan, tindakan, dan emosi mereka, namun manifestasi lain, terganggu.

Orang tua yang alkoholik, hampir secara definisi, tidak dapat membawa seluruh jangkauan respons emosional manusia untuk menanggung dalam interaksi dengan anak-anak mereka. Efek alkohol pada otak selalu membatasi rentang emosi yang tersedia dan yang tetap diubah olehnya.

Mengganggu, seperti statis, koneksi neuron yang jika tidak memungkinkan orang untuk membangkitkan perasaan positif dan empati terhadap bahaya yang disebabkan oleh tindakan merugikan mereka, mereka tidak dapat menghasilkan baik untuk anak-anak mereka.

Dengan demikian, dalam kebutuhan dan antisipasi pujian dan penegasan dari orang tua yang tidak dapat memberikannya, anak-anak dewasa biasanya merasa seolah-olah mereka masuk ke pom bensin dengan tangki yang hampir kosong hanya untuk menemukan bahwa pompa rusak.

Sering dikritik, dan akhirnya menginternalisasi perasaan-diri dan keyakinan negatif karena itu, anak-anak dewasa menilai diri mereka sendiri dengan keras dan tanpa belas kasihan – namun manifestasi lain-mengulang rekaman orang tua yang sama di kemudian hari dan gagal mengakui kualitas dan kekuatan positif mereka.

Bahkan ketika intelek menunjukkan tindakan berjasa atau prestasi yang patut dicontoh, emosi yang menyelimuti akan selalu menenggelamkannya. Setelah melayani sebagai cerminan kekurangan orang tua mereka dan objek perasaan dan kebencian mereka yang rendah, mereka hampir tidak bisa percaya pada diri mereka sendiri.

Post-traumatic stress disorder (PTSD) masih merupakan manifestasi anak dewasa lainnya.

Seperti pecahnya reptil atau bagian naluri dari otak-khususnya dari batangnya – yang membanjiri sistem saraf dengan hormon stres untuk mengarahkan seseorang untuk pertempuran terakhir atau tindakan kelangsungan hidup selama insiden yang mengancam jiwa, seperti yang terjadi dengan ancaman orangtua dan serangan, itu memicu reaksi fisiologis yang identik di kemudian hari, menyebabkan orang percaya bahwa bahaya yang sama hadir dan akan segera terjadi.

Karena web yang tidak dapat diprediksi berputar di rumah seorang anak dewasa, di mana ia sering menjadi sasaran dan direduksi menjadi korban kemarahan, malu, dan disalahkan orangtua, ia dengan cepat mengembangkan produk sampingan PTSD, atau hypervigilance, membuatnya tetap prima secara kronis, melalui reaksi stres berulang yang tidak pernah memudar, untuk tuduhan kali ini, agresi, dan serangan, meskipun ia tidak mungkin memahami gejala-gejala yang sangat tidak nyaman ini atau tidak menentukan apa bahayanya.

Sebagai reaksi terhadap dunia, mereka menghambat interaksi dengannya, menolak, menolak, dan memuncak dalam isolasi penguasaan-kendali. Breeding internal anxiety, mereka semua tetapi tidak menyarankan ikatan-cinta yang berarti atau sebaliknya-dengan orang lain yang memerlukan kepercayaan dan jiwa-ke-jiwa keintiman dan dapat menyebabkan gangguan emosional dan penyakit fisik.

Kehilangan kontrol yang sebenarnya atas keselamatan fisik seseorang di tangan orangtua dapat mengubah hubungan seseorang dengan dunia. Tidak ada jumlah perspektif yang diperoleh sebagai orang dewasa dapat membantu seseorang untuk merebut kembali tingkat kontrol atas takdirnya yang tampaknya ada sebelum kekerasan.

Tidak dapat melarikan diri secara fisik, orang itu melarikan diri secara rohani, meninggalkan tubuhnya, tetapi menyelipkan jiwanya ke dalam relung terdalamnya, menciptakan anak batin, manifestasi lain, yang mencari perlindungan dan keselamatan di tempat perlindungannya.

Mengontrol orang lain di kemudian hari, namun manifestasi anak dewasa lainnya, adalah upaya untuk menciptakan khayalan keamanan dan stabilitas sebagai figur yang lebih dominan. Namun, itu hanyalah layar asap untuk rasa takut, ketidakpercayaan, kerentanan, dan segudang emosi lain yang belum terselesaikan yang mengintai di baliknya. Yang terkubur bersama mereka, tentu saja, adalah luka yang dideritanya sebagai akibat dari mereka.

Terlepas dari kekuatan nyata yang dicoba diganggu oleh strategi penggertak ini, secara paradoks ini menunjukkan ketidakberdayaan yang dialami orang ketika ia mengalami konfrontasi yang sama dengan pihak yang kalah sebagai anak yang tak berdaya.

Codependence adalah manifestasi sindrom anak dewasa terakhir. Karena batasan orangtua-anak yang kabur, penyerapan bawah sadar dari emosi yang diproyeksikan, muatan negatif, dan infeksi racun alkohol yang ditransfer, orang tersebut dipaksa menjadi terjalin, menjadi kodependen atau “tergantung dengan” orang tuanya, seperti orang tuanya sendiri tergantung pada minuman keras atau zat lainnya. Individualitas anak, otonomi, kepribadian, dan perasaan diri semakin terkikis sampai ia menjadi embel-embel yang melemahkan orang tua itu.

Semakin anak itu mentolerir, menyerap, dan menyelami ke dalam alam bawah sadarnya, semakin ia memusatkan perhatian pada dirinya dan semakin ia kehilangan dirinya sendiri dalam prosesnya.

Seperti alkoholik, kodependen dapat mengadopsi tingkat penyangkalan yang sama untuk meminimalkan atau menghilangkan efek berbahaya yang ditanggungnya sampai tidak ada lagi (dalam pikirannya). Meskipun yang pertama tidak bertanggung jawab atas tindakannya, yang terakhir, secara paradoks, tidak, menyebabkan dia menyimpulkan bahwa ketidakcukupan dan bahkan kehadirannya yang “memaksa” orang tuanya untuk minum.

“Kalau kamu bukan anak yang buruk, aku tidak perlu minum,” kata orang tuanya. “Jadi, ini benar-benar kesalahanmu.”

Ini tidak lebih dari pengalihan tanggung jawab akhir.

Seperti yang terjadi dengan kasus identitas yang salah, kodependen tidak membuat kesalahan. Mereka benar-benar menganggap identitas orang tua mereka dan sering orang lain sebagai orang dewasa, menarik mereka seperti pelindian eksternal. Mereka sepenuhnya terhubung dan meragukan kemampuan mereka sendiri untuk terus berfungsi jika koneksi terputus.

Tidak dapat menumbuhkan cinta diri karena pengasuhan mereka yang merusak, menggantikan diri sejati atau otentik mereka dengan yang palsu, tidak mempercayai, dan menjaga anak-anak batin mereka terkubur dalam, mereka sering hanya dapat melihat aspek dari diri mereka tercermin dalam diri orang lain, seolah-olah mereka tidak lebih dari bayangan cermin seluruh orang.

Tak satu pun dari manifestasi anak dewasa ini, tanpa pemahaman, terapi, dan metode pemulihan, mengoreksi diri.

Meskipun seorang anak dewasa dapat menjauhkan diri dari masa lalunya pada waktunya, dia tidak dapat selalu melakukannya. Membawa dirinya sendiri dengan mengulangi apa yang telah dilakukan kepadanya selama ia dibesarkan, bersama dengan keturunannya sendiri, ia dapat memperburuk daripada memperbaiki luka-lukanya.

Jika, setelah semua, orang tuanya gagal untuk mengakui perasaannya, dia tidak akan dapat melakukannya ketika itu datang ke orang lain, karena ia memberlakukan kembali satu-satunya perlakuan yang dia tahu.

Tidak ada yang menyebabkan luka-lukanya mendesis lebih daripada orang tua atau orang yang menjengkelkan gagal untuk bertanggung jawab atas mereka dan mengakui rasa sakit yang ditimbulkannya. Anak batinnya yang terluka, terasing, dan terdalam masih menangis bagi seseorang untuk melakukannya, dan semakin ia mencoba untuk melarikan diri dari masa lalunya yang traumatis dan merugikan, semakin ia menekan, memadamkan, dan memutuskan hubungan dari perasaannya untuk melakukannya, menjadi lebih dari seorang tahanan kepada mereka ketika mereka menunggu di belakang dinding seperti air yang mendukung di belakang sebuah pemecah yang akan segera pecah.

Jika dia tidak dapat terhubung dengan dirinya melalui mereka, dia pasti tidak akan dapat melakukannya dengan orang lain.

“Anak-anak pecandu alkohol dipaksa untuk mengkristalkan identitas mereka dalam keadaan yang jauh dari optimal,” kata Timmin L. Cermak dalam bukunya, “Waktu untuk Menyembuhkan: Jalan menuju Pemulihan untuk Anak-anak Dewasa Pecandu Alkohol” (Jeremy P. Tarcher, 1988, hal. 74). “… (Mereka) harus melewati tahap kritis untuk mengembangkan kepercayaan, otonomi, penguasaan, identifikasi, dan kemampuan untuk memisahkan diri dari orang-orang di sekitar mereka.”

Mereka tidak bisa dan karenanya tidak. Secara eksternal, tubuh mereka mengatakan “dewasa.” Secara internal, mereka mengatakan jiwa “anak.”

Bibliografi:

“Anak-anak Dewasa Pecandu Alkohol.” Torrance, California: Adult Children of Alcoholics World Service Organization, 2006.

Cermak, Timmin L ,, M.D. “Waktu untuk Menyembuhkan: Jalan menuju Pemulihan untuk Anak-anak Dewasa Pecandu Alkohol.” Los Angeles: Jeremy P. Tarcher, Inc., 1988.

Marlin, Emily. “Harapan: Pilihan Baru dan Strategi Pemulihan untuk Anak-anak Dewasa Pecandu Alkohol.” New York: Harper and Row Publishers, 1987.

Woititz, Janet Geringer. “Anak-anak Dewasa Pecandu Alkohol.” Deefield Beach, Florida: Health Communications, Inc., 1983.

Tags
About The Author

Leave a reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *